Ok, les gars, regardons ce qu'on a.
Au moins, on a quelque chose.
Putain de stupides pingouins!
Désolé les gars, mais vu comment les choses se passent.
Je ne peux pas me permettre de vous garder. Je vais devoir vous descendre.
C'est la chose la plus difficile que je n'ai jamais eu à faire.
Mon Dieu, il va nous tuer!
Merde, j'ai enfin eu la coupe que j'aime bien.
Je vous aime tous les 2! Je suis tellement désolé! Je vous ai toujours aimé!
Nous revenons maintenant à Gilmore Girls.
Maman, Je dois te parler de Dean.
Lequel? Howard Dean, James Dean, Jimmy Dean?
- Trop vieux, trop mort et trop gras.
- Pas besoin de dire ça à mes cuisses.
Peux-tu demander à tes cuisses si elles m'ont pris mon pull Gap?
Non. Et elles sont insultées que tu dises de telle chose.
Autant que Kitty Kelly quand les gens l'accusent
de prendre des libertés avec son best-seller de ragots.
- Presque. Tu veux vérifier? - Absolument pas.
- Tu sais si bien mentir. - Je le sais.
Chéri, comment était ta journée? Tu as attrapé des poissons?
Non, mais j'ai attrapé cette tortue. Je l'ai appelée Terrence.
Ensuite je l'ai tuée et vidée pour faire un cendrier pour Stewie.
Peter, on a une famille à nourrir. On compte tous sur toi pour subvenir à nos besoins.
Je sais et je m'en veux.
Je dois paraître encore plus nul que la fois où j'ai été dans ce jeu.
Et maintenant, revenons au jeu favori des américains.
Bobcat ou Bjork?
Ok, Peter, écoutez attentivement et dîtes nous
si cette chanson est de... la vocaliste islandaise Bjork...
ou, si c'est un discours extravagant de l'ancien comédien Bobcat Goldthwait
Allons-y.
allez!! allez !!
Oh, Bill, ça doit être Bobcat.
biiiiiiiiiiiiip !!!
Désolé. C'était Bjork.
Je vous le dis, les gars, si je ne trouve pas du poisson bientôt,
ma famille va crever de faim...
Si c'est du poisson que tu veux. Le récif du Pélican, c'est là que vous en trouverez
J'ai vu du poisson là bas. Plus de poissons que vous ne pourriez imaginer.
Des poissons à perte de vue.
Beaucoup, beaucoup de poissons, j'imagine...
J'imagine que c'était le sujet principal de cette réunion.
Mon Dieu, où est-il ce récif du Pélican?
Là!
Mais prenez garde, aucun humain n'en est jamais revenu.
Beaucoup s'y sont rendus, tous s'y sont perdus. Disparus, on ne les a jamais revus.
Personne n'en est jamais revenu...
J'imagine que c'était... la chose principale que j'essayais de faire comprendre ici.
Le récif du Pélican, hein? C'est pour ça que j'irai,
parce que je n'ai pas peur des défis, comme la fois où j'ai ridiculisé Michael Moore à la perlouze.
- Salut! - Comment ça va?
[Peter pétant]
[MichaeI pétant]
[Peter pétant musicalement]
[MichaeI pétant musicalement]
[pétant en duo]
Très bien, tout le monde, je serai revenu dans une semaine.
- Brian, veille sur la famille. - Oki d'ac
- Chris, ne te gratte pas le cul. - Sans garantie.
Meg, si tu te retrouves seule avec un type, fais-lui porter ça.
- Papa, c'est un sac poubelle. - Tu ne veux pas dire un préservatif?
- Meg...Costaud, costaud, cos-taud! Faible, faible, fai-ble!
Chéri, sois prudent. Ce récif du Pélican paraît dangereux.
C'est pour ça que je t'ai construit un balcon, Lois,
comme ça tu peux regarder la mer jusqu'à mon retour.
Allez, essaie-le!
- Peter, on dirait que c'est pas très s... - Allez!
Peter, je ne suis pas à l'aise à l'idée de marcher sur ce truc!
Lois, je dois y aller dans 5 minutes.
Est-ce que c'est un bout de scotch?
Tu as bu.
Les mecs, j'apprécie vraiment que vous m'aidiez là-dessus.
Peter, nous sommes tes amis.
Nous serons toujours là pour toi quand tu en aura besoin.
Surtout quand tu fournis la bière gratuite.
J'ai une idée. Jouons à "Je n'ai jamais."
Tu dois boire si t'as fait le truc que quelqu'un dit qu'il n'a jamais fait.
J'en ai une.
Je n'ai jamais couché avec une femme la lumière allumée.
Je prends la suivante.
Je n'ai jamais couché avec la femme de Cleveland.
Très bien, voyons voir.
Je ne me suis jamais tapé de poulette dans les toilettes de l'aéroport Logan.
Seigneur, voyons voir, y'a quoi d'autre? Euh...
J'ai jamais fait une culbute à un singe-araignée...
en récitant le serment d'allégeance.
Oh, Seigneur!
Je n'ai jamais choisi un sans-papiers à Leroy Merlin...
pour le ramener à la maison pour qu'il m'étrangle pendant que je me touche.
Oh, vas-y!
Je n'ai jamais fait la même chose mais avec quelqu'un de chez Castorama.
Oh, Seigneur! C'est ridicule!
Oh, les mecs, il est HS. Hey, écrivons lui dessus!
[Thudding]
C'est quoi ce bordel?!
[SpIashing]
Oh mon Dieu! Il y a du poisson partout!
-Wow, ça doit être le récif du Pélican. -Sainte mère de Dieu! On est riche!
Riche? Je vais vous dire ce qui est riche.
Les amusants monologues folkloriques du jeune Will Rogers.
Mais moi, j'aime bien les farces visuelles, comme ce coussin de poudrage drôlement surdimensionné.
Maquillage! Maintenant, c'est riche!
Joue pour moi, Johnny!
[PIaying upbeat song]
Dans les infos régionales, nous en savons plus sur la venue de l'ouragan Ru Paul....
Celui ou celle-ci se dirige vers la côte.
Retrouvons en direct Ollie Williams avec le bulletin météo.
- Ollie? - Il pleut latéralement!
- On dirait que c'est dur, Ollie. Vous avez un parapluie?
- J'en ai un!
- Où il est? - A la maison, à 2km!
- Si on peut faire quelque chose? - Amenez moi de la soupe!
- Quel genre? - Enorme!
Très bien, On s'en occupe.
Tout de suite après: Un porc qui refuse de manger des juifs.
Après ça...
Un ouragan?! Oh, mon Dieu! Peter est là bas!
Ne t'inquiètes pas, Lois. Peter est fort pour se tirer d'affaire.
Comme Kobe Bryant.
On veut la vérité, Kobe. Tu l'as violée?
[Officers gasping]
De quoi on parlait?
- C'est une prise d'enfer, Peter. - Les mecs, c'est super.
Pas juste parce que je vais pouvoir mettre de la bouffe sur la table et payer mes factures...
mais parce que je pourrais financer mon disque de Noël.
Sessions présente : Le Noël de Peter Griffin.
Avec des standards comme...
[Singing incoherentIy]
"...Tout le monde regarde la neige dans la cour."
Et qui pourrait oublier...
"J'ai amené ces cadeaux pour toi"
"ils sont là haut dans mon cul."
Et la préférée de tout le monde...
[Humming]
[Singing] "Regarde les cloches! Regarde les cloches!"
"Putain de merde, voilà Jésus. Et il n'a pas l'air très heureux."
Joyeux Noël, tout le monde.
Aux poissons!
Euh... Hey, je peux en avoir une?
- La mort, qu'est ce que tu fais ici?
- Moi? Oh, euh, je suis ici à cause de ça.
Et leur navire fut balayé au plus profond de la mer salée.
Avalé tout entier par l'impitoyable mer déloyale.
Ils ont coulé, j'imagine, que c'était, la seule chose...
à retenir de cette partie de l'exposé.
Quand on sera revenu, je vous montrerai...
comment le contact du regard, peut faire ou défaire n'importe quelle affaire commerciale.
On est chanceux que tu ais apporté autant de poupées gonflables, Qua...
- Qua, Quag, Quagmire. - Fais attention.
Nos minuscules pénis crèveraient ces trucs.
Gigitty.
On est là dessus depuis des jours. Je suis affamé..
- Hey, c'est quoi? - Euh, quoi?
Tu manges un truc.
- Espèce d'enfoiré, tu as à manger? - Je sais pas de quoi tu parles.
- Donne moi ça!
Peter! Tu as bouffé mes jambes?!
Yeah. C'est pour ça que j'ai rien dit.
Je savais que tu allais être comme ça.- Qu'est ce qui va pas chez toi?!
- Ecoute, Joe, je... - Joe. - Tu m'as bouffé!
Ok, tu sais quoi? Passons l'éponge.
Hey, les gars, il y a une île!
Oh, merci mon dieu.
Oh, wow, j'ai envie d'être un explorateur,
exactement comme mon ancêtre Ponce de Leon Griffin.
Ca y est, les gars, la fontaine de jouvence, comme je vous avais dit.
Ca valait le coup après huit ans de voyage en bateau.
Nous sommes réunis aujourd'hui pour se souvenir de ces braves citoyens de Quahog,
qui se sont perdus en mer.
La bible dit, "Oeil pour oeil.".
Alors, laissons courir notre vengeance sur cette mer assassine.
Tu ne feras plus jamais de mal à personne.
-Je ne peux pas croire qu'il ait disparu. -Ne t'en fais pas, Lois. On s'y fera.
- Tu vas me manquer. - Papa!
Papa!
Oh, il est mort.
Je sais, chéri. Je suis triste aussi, mais tu nous fais une scène là.
Tous nos amis sont ici.
Des mois plus tard.
Va te faire foutre, poisson!
Tu me manques tellement.
Mais je le promets, un jour,je te reverrai Capitaine Caverne.
On dirait qu'on a toujours vécu ici.
Ok, ok, en voilà une :
Vous préféreriez être plutôt, aveugle ou nain?
Oh, c'est facile. Aveugle.
Ca élève les autres sens à un niveau proche de celui des super héros.
Ouais, et toutes les femmes avec qui je le fais, seraient Cheryl Tiegs.
Trop bien!
Sans hésiter, aveugle.
Vous êtes fous, les mecs! Vous ne voulez pas être un nain?
Un de ces petits bonhommes marrants qui court en rond...
prêt à vous jouer un tour?
Fumer un cigare pendant que tu te promènes dans une poussette?
- Bonne remarque. - J'ai pas vu les choses sous cet angle.
Ils ont de sacrés petits poings. Ok, très bien, en voilà une autre :
Black ou infirme?
Très bien, les mecs, on est là depuis des mois
et on sait tous que les hommes ont certains besoins.
Et, du fait qu'il n'y a pas de femmes dans le coin, on va devoir faire une orgie.
- Personne ne bande? - Non.
- Moi non plus.
Euh, et je ne sais pas à qui est cet orteil, j'apprécie vraiment votre enthousiasme mais euh...
Je pense que tu peux arrêter.
Je suis content que personne ne soit ici pour voir ça..
-
Et si vous regardez du côté gauche du bateau,
vous verrez une bande d'homosexuels.
A la izquierda del barque, podemos ver las... bandits du cul.
- C'était une belle croisière. - Ouais, Le buffet était super.
Et j'ai adoré tirer sur Skeet.
Ne vous en faîtes pas Mr Ulrich, on vous amène à l'hôpital.
Espèce d'enfoiré!
Il n'y a rien de bon dans ce que tu es ou ce que tu fais.
Lois, je suis là!
- Peter. - Papa!
- C'est quoi ton nom déjà?
Je vais dire "Alan."
- Oh, c'est si bon de vous revoir tous. - Peter... On avait perdu espoir!.
Je ne sais pas comment te dire combien je suis heureuse que tu sois vivant.
- Viens ici, mon coeur!
- Attends... Peter, il y a quelque chose que tu devrais savoir.
Je ne suis pas très sûr de comment te le dire, mais... Je me suis remariée.
Quoi?!
On était dans une période difficile et il était là pour nous.
Qu'est ce qu... Qui est là pour vous?
Chérie, je suis là!
- Peter! Tu es vivant! - Brian?!
C'est exactement comme dans le sitcom où il y a 2 papas.
Sauf que personne ne se marre. Non, attends. C'est la même chose.
Tu es mariée à Brian?
Peter, souviens toi. On pensait que tu étais mort.
J'avais besoin d'aide, et Brian était là.
Il a même pris un job de vendeur d'autos pour garder la famille à flot.
Et bien, tu divorces et tout redeviendra normal.
Ce n'est pas si facile. Qu'est ce que je suis censé dire à Brian?
"Merci d'avoir sauvé la famille, maintenant ouste!" Et en plus, il a été génial avec les enfants.
Chris devient meilleur à l'école,
et Meg a même un rencard avec l'animateur de Superfriends.
En attendant, sous le soutif de Meg...
Très bien. Je peux voir que je ne suis pas désiré ici. Peut être que je trouverais ma propre place.
Oh, Peter, je me sens mal de te faire ça.
Je n'ai pas besoin de ta compassion. Je n'ai besoin de rien du tout.
Tu sais quoi? Peut être que je vais reprendre mon vieux job
de maçon à New York.
Même si je n'ai jamais su bien siffler la poulette.
[WhistIing]
- Yeah, bébé! - J'en veux bien un bout!
Tu crains!
Ecoute, Lois.
Je sais que ton esprit doit être brouillé
avec cette histoire avec Peter.
Alors, Si il y a quelque chose dont tu as envie de parler...
Ne t'inquiète pas Brian.
J'admets que c'est un moment éprouvant pour moi, mais toi et moi sommes mariés...
et ça restera comme ça.
Alors, euh... Aucune possibilité que...
Ce soir soit le soir où nous rapprochons enfin les lits?
Bonne nuit, Brian.
Alleeezzz...
Ca suffit avec ça, déjà. On dirait un chien qui joue avec un os.
Tu m'en diras tant. Je serai au sous-sol.
- Pour faire quoi? - Qu'est ce que tu crois?
Wow, Joe! Où t'as eu de nouvelles jambes?
Greffe... ils appartenaient à un détenu du couloir de la mort qui est passé à la chaise.
Malheureusement pour moi, il était aussi paraplégique.
Les gars, je ne sais ce que je vais faire. Lois est la seule qui me va.
Et bien alors il semble que tu dois trouver un moyen de la retrouver.
Ouais! On pourrait la faire boire, et faire une tournante avec elle.
- En quoi ça va m'aider? - Oh, pour t'aider toi?
Oui, oui, alors, non. Non, ça ne t'aidera pas.
Bien, Joe a absolument raison.
Je dois juste réfléchir à un moyen de faire revenir Lois.
Je peux faire ça, je suis un gars futé.
Une fois, j'ai construit une machine à remonter le temps dans une Delorean.
Très bien, le Passé. Me voilà...
Tous les gens en 1955 étaient en feu.
Je n'ai jamais su ça.
- Oh! Bonjour, Lois. - Peter.
Qu'est ce que tu fais ici? Et où sont tes vêtements?
Oh, j'aurai oublié mes vêtements?
Je pourrai oublier mes fesses derrière...
si elles n'étaient pas parfaitement attachées à mon sternum.
Peut être que je devrais me couvrir.
Ecoute, Peter, Je sais ce que tu essaies de faire ...
mais ça ne marchera pas. Je suis mariée à Brian.
- Oh, c'est vrai. C'est déplacé de ma part. Bien, j'imagine que je devrais y aller.
- Lois, As-tu un aimant dans la tête? - Quoi?
Tu dois en avoir un, parce que ça attire mes boules d'acier.
Peter, ça suffit.
Toi, ça suffit. Tu es celle avec l'aimant.
Je suis sérieuse. Ca suffit.
Peter, non!
Peter, pour l'amour de Dieu.
Oh, de qui est-ce que je me fous. Je ne peux plus résister.
[Lois and Peter moaning]
Tu m'as tellement manqué!
Lois, je sens la crème chantilly. Est-ce que tu prépares des gâteaux à la frai...?
Comme ça, c'est un concours de cris que tu veux? Bien, la partie commence, Quahog!
Je te bats!
(Revendeur de Hummer de Quahog - Autrefois le café de Rain Forest.)
Hey, Griffin, tes ventes s'écroulent. Tu as des problèmes à la maison?
Non! Qu'est-ce qui vous fait dire ça?
Un ex-mari revenu dans les parages. Tu travailles la journée.
Ils ont du temps pour les galipettes. C'est exact, j'ai dit galipettes.
Respiration lourde. Tu veux te battre à cause de ça?
La ferme, Patty, t'es cinglé! Lois ne me tromperait jamais.
J'ai entièrement confiance en elle.
[Phone ringing]
Excusez moi.
je cherche une voiture qui a été changée de façon à ce qu'elle ressemble à un camion de glaces.
Bon sang! Je suis désolé. Quoi?
Vous savez...Avec des dessins de glaces pleins de couleurs,
et l'air de musique qui est amusant pour les jeunes enfants?
[Singing]
[Sighing]
- Ok, je sors.
- Où vas-tu? - A mon... club de jardinage.
Il est 22h30. Et tu as une selle.
Bien. C'est...
- C'est quoi ça? C'est quoi ça, Brian? - C'est quoi, hein?
- C'est une balle.
Est-ce que c'est ta balle? Tu la veux? Hein? Tu veux ça?
- Oui, je la voudrai, s'il te plaît, oui.
- Ouais, tu veux ça? Tu veux la balle?
- Oui, je voudrai vraiment l'avoir. - Tu la veux, hein? Tu veux la balle?
- Ca me ferait plaisir de l'avoir, oui. Donne la moi.
- Va chercher!
Je suis désolé, Lois, je me suis trompé. J'ai pensé que tu avais jeté la balle là bas...
mais je peux voir là que tu l'as toujours.
Va chercher la balle!
Es-tu aveugle ou juste stupide?
- Qu'est ce que tu veux dire? - Peut être tu voudrais voir...
ce que Lois et le gros tas on fait, pendant ton absence.
Salut, MTV! Je pense que je serai parfait pour The Real World.
Parce que je ne mâche pas mes mots et tout le monde n'aime pas ça.
mais je n'ai pas peur d'aller là bas, et je peux être sexy.
Matez mon cul, matez mon cul, matez mon cul!
- Wow, je ne peux pas croire qu'ils ne t'aient pas pris. - La ferme!
Très bien, ça y est.
[Lois and Peter Iaughing]
Oh Peter.
Continue.
Shazzaam!
Contente pour toi.
Mon Dieu! Comment ont ils pu me faire ça?
[AIfred Hitchcock theme music]
Peter, je ne peux pas continuer à te voir en cachette comme ça.
- Ce n'est pas juste pour Brian. - Et moi, Lois? Je t'aime aussi.
Et il y a autre chose, Lois euh... C'est un chien.
S'il te plaît ne rend pas ça encore plus difficile que ça ne l'est.
Tu sais que je t'aimerais toujours mais j'ai pris un engagement avec Brian.
Je ne pourrais jamais lui rendre ce qu'il a fait pour cette famille.
Je suis désolé, Peter.
Très bien, Simon, fais ton méchant.
[MusicaI eIectronic beeping]
Je trouve ça facile si j'en fait une petite chanson.
[Chantant] Rouge, vert, bleu, vert, bleu, bleu. Ensuite, on met des mots.
J'aime le thé et les gâteaux pour l'heure du thé et des gâteaux.
- Oh, Brian, tu es toujours debout. - Lois, écoute, euh...je...
On a besoin de parler.
Oh, je ferais mieux de vous laisser seul.
- Quel est le problème, Brian? - J'ai réfléchi à propos de nous.
et euh, je ne pense pas que ça va marcher.
Oh, mon Dieu, pas question!
Tu veux qu'on se sépare? Pourquoi?
Je pense juste que tu n'es pas celle qui me faut.
Oh, salope, tu t'es fais jeter, salope!
Peut être que tu devrais voir si Peter te reprendrai encore.
- Je suis désolé, Lois. - Je comprends, Brian.
Je ne pourrais jamais te remercier assez pour ça.
Tu es un bon ami. Tu es une bonne amie aussi, Lois.
Oh, comme c'est gentil.
Et bien, remercions Dieu que tout soit redevenu normal, hein?
Je dirais.
Et en y repensant, Brian, j'étais à deux doigts de faire l'amour avec toi.
J'allais réunir ces deux lits ensemble...
et te faire découvrir un monde effrayant, Brian.
Mais une gentille tape sur la tête c'est aussi bien, hein?
- Tu veux ta balle? Tu veux ta balle? - Non, Lois. Je ne veux pas la balle là maintenant.
Je serai au sous-sol.
- Pour faire quoi? - Qu'est ce que tu crois?
Ok, il faudra que quelqu'un m'explique ça.
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